Le resto self-service des despotes

Bragg: 'tu fais dans l'humour maintenant?? Bon si c'est ce que tu veux...'

/me monte sur la table, déboutonne sa bragg-uette et se met à uriner devant l'assemblé béate.

OOOOOOOOOOh mais j'adooooore les pièces de théâtre contemporaines.

/me s'arrete de pisser pour raison naturelle: sa vessie est aussi vide que le néant du vide spatiale.

/me voyant que le public a apprécier va vers les chiottes du resto et bois au robinet 2,5 litres d'eau.

/me revient et remonte sur la table et annonce à la foule:

'et maintenant, le clou du spectacle'

/me commence à uriner de manière artistique en divisant tout d'abord par 2, puis par 3 le jet du liquide urétique.

Bragg je sais pas si c'est la filière S mais je m'inquiète beaucoup pour toi.
Hiiiiiiiii Harteloire.

/me en remettant sa bragg-uette.

'bah! tu viens pourtant de dire tout à l'heure que tu adorais les pièces contemporaines??' et bah je tai joué avec brio le Mankenpiss sur la tablen, c'est une pièce trés prisé sur ma planete.

Si si j'aime beaucoup le début de ta pièce mais la fin ou tu détail le jet et le débit de ton urine ça gache tout.
Bon continu la pièce peut être que sa va s'arranger.
[je suis pas encore le publique indigné mais le public qui laisse une dernière chance avant de lancer des tomates sur la gueule de l'acteur]

Non non tu m'as bloqué maintenant je peux pu pisser.

Attention si je te fous la pression ça va peut être t'aider (subtil jeu de mot).
*/me sors les tomates de mon sac et vise bragg avec un air menaçant.

/me accumulant toute cette pression commence à karchérisé la racaille qu'est mr marx (pas si subtil ce jeu de mot.)

C'était de l'ironie Bragg.
Et sache que je suis planquer derrière le comptoir du reste pour pas qu'on sache qui lance des tomates.

Moi je préfère les pièces de cul

/me vas chez le boucher et demande du fessier.

/me offre a niko la viande.

"tiens, une piece de cul."

*/me prend bragg par le chapeau et le balance hors du resto*

on pisse pas dans mon resto vieil ivrogne!
et j'aime pas le théatre contemporain alors dehors et va cuver ton intestin!

*/me arrache un dossier de chaise*
bon baron on se le fait se tennis?

REVOLUTION CULTURELLE!!!!!!!!!!!! ()

*/me prend cornichonsaurus et le lance et demarre part un manifique service que babar recupère de justesse

*/me prend cornichonsaurus et le lance et demarre part un manifique service que babar recupère de justesse


et oh ca fait mal a la tete

PS:cornichonsorus, ca s'ecrit avec un O et non avec AU

15-0 service a toi babar

a non chsuis pas d'accord hé il est tombé sur la ligne le cornichon elle est bonne oué. Alors va manger ta canpoillote avec ton paté de la campagne et prend ce service dans ta gueule :

*/me fais partir le cornichon a 425 km/h*

*/me narrive pas a ratrapper le cornichon qui fini sa course dans le mur

a merde va falloir changer de balle

guilbert??? ou te caches-tu?

guilbert où est tu ?

je connais pas de guilbert au fait .

*/me voie le cornichon collé au mur et lui vien une iddé


et les gars sa vous dit de faire des flechettes ?

*/mode isolation ON *

- j'me tire dans mon igloo perso

Rentrant dans le resto, voiyant les autres qui jouent aux fléchettes.

-Salut, je suis de retour (qui a dit merde ?). J'ai appris plein de nouveaux jolis petits sorts (qui a redit merde ?). Je peut jouer avec vous ? (qui c'est qui dit merde tout le temps ? )

Me, ramassant un éléphant en peluche, tombé de son sac.

- Ah, oui, j'avais oublié, j'ai des cadeaux pour vous, et c'étais cet éléphant en peluche qui fait "Et merde" quand on appui dessus. Si vous voulez recevoir votre cadeau, il suffit de demander. (ou vos cadeaux, d'ailleurs.)

...............................bzzzzbzz...............................

*/me sifflote l'air de rien*