La LDI et l'adoration de la Dame

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 Tourner au ridicule

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Thyamath
enemi héréditaire de Niko
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MessageSujet: Tourner au ridicule   Jeu 9 Juin à 15:30

Je vais remettre ici les post humoristique que j'avais mis sur le forum, de l'univers 2 (je pense pas que tout le monde ai le courage d'aller chercher), plus d'autre éventuellement. N'hésitez pas à en mettre aussi, la dernière fois, il n'y avait que moi.

J'en mettrai 1 par jour ou je serais là.

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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Jeu 9 Juin à 15:30

Celui-ci était de moi (je sais, ça se sent) :

Interprétation libre de l'Annonciation
Nous somme aux alentours de l'an -1 avant J-C ver 22H30. La jeune Marie, agée de 12 ans, dans sa chambre, regarde son livre d'image, car malgré ses origines aisées, la pauvrette ne sais pas lire et a une culture générale se limitant à ses expérience personnelle.
Sur le toit Gabriel Lange (c'est son nom) se déplace discrètement sur le toit pour atteindre une fen^tre toute proche. Soudain, le plafond de la chambre de Marie s'effondre. par chance elle n'a que quelque poussière dans les yeux, mais cela brouille tout de même sa vision. Gabriel quant à lui, a reçu quelques bleus et deux planche ont percé sa tunique dans le dos, et il n'arrive pas à les enlever. Marie apperçoit une vague forme humaine avec deux grandes ailes (J'vous l'ai dit, elle voit pas bien).
-Qui êtes vous ?
-Heu. Lange Gabriel, répond celui-ci un peu inquiet de la suite des évènement, bien que du haut de ses 45 ans il puissent maîtriser cette gamine comme il souhaite. Assez mignonne, d'ailleur pense-t-il.
-Vous êtes un l'Ange ? (Sa culture ne comprend pas beaucoup de cour de langue).
-Heu, ouais, réplique gabriel, se demandant comment elle peut le connaître.
-Mais alors vous m'apportez un message du ciel, un message de Dieu.
Soudain il comprend tout, elle a une mauvais vue. Il décide d'en tirer partie.
-Exactement, je dois t'emmener au Paradis, déshabille toi fillette.
Bien que mariée à Joseph depuis quelques temps, l'innocente jeune fille n'a pas d'expérience dans ce domaine.
-Bien, elle le fait.
Nous passeront rapidement sur ce qu'il se passa ensuite. Nous préciseront que Marie découvre de nouvelles sensations, de nouvelles odeurs, de nouveaux son, de nouveaux goût... en croyant atteindre le Paradis.
Aprés avoir été ramenée, elle remercie Gabriel, et lui fait remarqué qu'il ne lui à donné aucun message.
-Le voici : dans quelque moi, il est possible que tu soit enceinte. C'est le fils de Dieu que tu portes. Ne te cache pas, sois en fière, et reste à jamais vierge.
-Je suivrai les ordre du messager de Dieu.
Et c'est ainsi que 9 mois plus tard naquit Jésus, en l'an 0 pendant lui même. Signe tragique du destin, il finira comme son cousin de Lyon, accroché au clou.

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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 17:48

95 BONNES RAISONS D’ETRE UN MEC


1 ) Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2 ) C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3 ) Vous connaissez des choses à propos des tanks.
4 ) Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
5 ) Le foot à la télé.
6 ) Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7 ) Vous passez 80% de temps en moins dans la salle de bain.
8 ) Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9 ) Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou perdez du poids.
10 ) Les coiffeurs ne vous volent pas.
11 ) Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
12 ) Votre cul n’est pas un argument lors d’un entretien d’embauche.
13 ) Tous vos orgasmes sont réels
14 ) Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15 ) Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses «utile » partout où vous allez.
16 ) Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17 ) Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18 ) Vous gardez votre nom de famille.
19 ) Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20 ) Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21 ) Le garage est à vous.
22 ) Vous etes recompensé à la moindre pensée intelligente.
23 ) Vous comprenez l’humour.
24 ) Personne ne se demande si vous sucer.
25 ) Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
26 ) Vous pouvez être doucher et prêt en 10 minutes.
27 ) Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28 ) Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29 ) Le mariage vient tout seul.
30 ) Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste votre ami.
31 ) Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32 ) Les danseuses nues.
33 ) Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34 ) Vous n’avez pas a vous raser derrière le coup.
35 ) Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36 ) Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37 ) Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38 ) Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39 ) Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40 ) Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41 ) Vous pouvez être president.
42 ) Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43 ) Des fleurs arrangent tout.
44 ) Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45 ) Vous pensez au sexe 90% du temps où vous êtes réveillé.
46 ) Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47 ) 3 paires de chaussures sont plus qu’il n’en faut.
48 ) Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
49 ) Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50 ) Les boys-band n’existent pas dans votre monde.
51 ) Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52 ) Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53 ) Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
54 ) Les mécanos vous disent la vérité.
55 ) Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56 ) Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
57 ) Le monde est votre urinoir.
58 ) Une seule humeur tout le temps.
59 ) Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60 ) Vous n’avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-la est trop sale.
61 ) Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
62 ) Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63 ) Même travail…meilleur paye.
64 ) Les cheveux gris ajoutent du charme
65 ) Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs
66 ) Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour rajuster votre tenue.
67 ) Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.
68 ) Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
69 ) De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
70 ) Eurosport.
71 ) La télécommande est à vous, rien qu’à vous.
72 ) Si vous faite de la rétention d’eau c’est dans un jerricane.
73 ) Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74 ) Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75 ) Vous vous entendez avec votre mère.
76 ) Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77 ) Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous «rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
78 ) Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79 ) Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80 ) Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81 ) Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par «putain de bordel de merde »lors d’une discussion.
82 ) Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83 ) La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.
84 ) Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
85 ) L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86 ) Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87 ) Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88 ) Les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
89 ) Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90 ) Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
91 ) La coupe du monde est un bon souvenir.
92 ) Pas de pitié pour les pauvres.
93 ) Pouvoir se gratter les testicules, le matin.
94 ) Pouvoir dire à son banquier : "vous comprenez, c’est ma femme ".
95 ) La prostate, ça existe.

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Agone
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 19:04

tu laches pas facilement le morceau, toi
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Bragg
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 19:11

lol moi je trouve ça cocasse bien que ça vole pas haut.

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Camarade Mao
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 20:49

Sympatoche sympatoche… et quel tact!
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MrMarx
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 22:32

oui quel doigtée ^^
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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 22:35

Doit-on y voir un mauvais jeu de mot ? ( je sors, tant pis pour ceux qu'on pas compris).

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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 22:37

Remettons le petit prince à sa place

De nombreux sous-doués boursouflés d'inculture demandent pourquoi la Vénus (de Milo) et le Petit Prince (de St-Exupéry) étaient fâchés à mort. C'est simple. revoyons les faits. La Vénus de Milo avait mauvais caractère.


Vénus : J'ai pas de bras, c'est pas le pied.

Le petit prince, lui, était un fort bel enfant aux grands yeux émerveillé par la beauté des choses.

Petit Prince : Je suis un fort bel enfant aux grands yeux émerveillé par la beauté des trucs

La rencontre du PP et de la V de M dégénéra vite en drame. Regardez.

PP : Bonjour, Vénus de Milo.

V : (battant des moignons) Bonjour, Petit Prince.

PP : (lui tendant un morceau de papier) S'il te plaît, dessine moi un mouton.

V : C'est malin ! Petit con.

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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 22:38

RENTABILISONS LA COLÈRE DE DIEU (ne m'accusez pas d'hérésie, c'est pas de moi)

Pour peu qu'on l'agace en blasphémant son saint nom, il arrive que Dieu entre dans un état second bien connu sous le nom de "Colère de Dieu". (sort mon paquet de cigarettes)
Le plus souvent, la colère de Dieu se manifeste sous la forme d'une grandiose tempête wagnérienne dont l'énergie, ( sort une cigarette) malheureusement, se dilue en pure perte, au vent mauvais, alors même que les prix du pétrole et du poireaux ne cesse d'augmenter. (cherche du feu) c'est pourquoi nous devons rentabiliser la colère de Dieu. (n'en trouve pas)
Afin de limiter les risques d'excommunication et d'implosion, je demanderai aux chrétiens congénitaux de bien vouloir s'écarter de leur écran.
Merci. Attention.


Nom de Dieu !
(Le ciel se couvre. Tonnerre. Dans la campagne avant l'orage. arbuste secoué, vent. Tend ma cigarette, l'allume avec la foudre.)

ET oui ! Grâce à la colère de Dieu j'ai économisé une allumette.

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Dernière édition par le Lun 19 Sep à 22:38, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 22:38

Absolument on dois y voir un mauvais jeu de mot qui restera ds les anales voila c'était la blague du jour salace que j'ai fait deux fois aujourdui ds le forum mais bon.... je suis un incompris.
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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 22:40

Le nouveau Curé


Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier
Sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:

« La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu. »

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:

« Mon Fils:

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Bin Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.


Sincères salutations,

L'Archevêque

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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 22:54

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu"

C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20

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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 22:55

Et voilà ce qu'un prof y a trouvé à redire.

je vous laisse lire:


Puis-je me permettre quelques corrections...


Citation :
>Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
>endothermique (absorbe de la chaleur) ?

ERRATUM : Personellement je n'aurai pas mis 20 à cet étudiant car son raisonnement est incorrect en de nombreuses occasions.

Citation :
>Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
>l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux >les âmes entrent et sortent de l'enfer.

ERRATUM : Voilà un premier hic. Si notre étudiant avait été un peu plus érudit, il aurait su que les balances de précision on été inventées au moyen-âge par les théologiens afin de déterminer précisément le poids de l'âme. Ayant pu constater l'absence systématique de perte masse après expiration du dernier souffle, la position officielle de l'église fut que l'âme était sans masse et donc immatérielle. Donc à moins d'une expérience nouvelle concernant la détermination du poids de l'âme, le flux d'entrée des âmes au paradis ne fera pas varier d'un iota la masse de l'enfer (à supposer qu'il existe). Cela ne veut évidemment pas dire qu'il ne se passe rien, car même si un système absorbe un objet de masse nulle, sa quantité de mouvement peut encore varier car il véhicule une impulsion p = E/c où E est l'énergie cinétique et c la vitesse de la lumière. Tout ce que l'on peut donc dire est que si l'enfer existe il doit ressembler à un gaz de photons et son évolution future ne pourra être prédite qu'en utilisant un formalisme relativiste.

Citation :
>Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en >enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
ERRATUM : Là encore un hic. Notre étudiant se place dans le cas d'un enfer classique et oublie les lois de la mécanique quantique. Pour un tel système le rayonnement de Hawking rétablira l'équilibre thermodynamique en brisant la symétrie du vide autour de l'enfer. Quelque chose ressortira donc bien de l'enfer (sûrement une âme purifiée en route pour le paradis).

Citation :
>De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en
>enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions >qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions >affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous >irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette >règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous >pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
ERRATUM : Là encore notre thermodynamicien en herbe va un peu vite en besogne. La notion d'enfer où brûlent les corps et les âmes n'existe à ma connaissance que dans la religion catholique. On ne trouve aucune référence à ce type de système dans la Bible, le Coran, le Tao-Te-King ou dans les Rig-Véda ou le Mahabaratta. Quant aux athées, il se rattachent aux philosopies dites animistes, où la aussi on ne trouve nulle trace d'enfer.

Citation :
>Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer >parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la >température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se >dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
>Cela donne deux possibilités :
>1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en >enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront >indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
>2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée >des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que >l'enfer gèle.
ERRATUM : Notre étudiant visiblement qu'un gaz de photons ne se comporte pas à la compression ou à la dilatation comme un gaz de matière. En particulier la loi de Boyle ne s'applique pas en enfer. De plus, notre brave étudiant est en train de mélanger allègrement arguments thermodynamiques et cinétiques et sa note comme mon estime est nettement orientée à la baisse.

Citation :
>Laquelle choisir ?
>Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
>année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec >toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit >dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que >l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie >c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus >aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le >paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique >pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon >dieu"
ERRATUM : Soyons indulgent pour cet étudiant qui passe plus de temps à trouver le moyen de pouvoir coucher avec des filles qui ne veulent pas au lieu de travailler sa thermo ou de lire les grands textes religieux... Sur un plan strictement thermodynamique, Teresa n'est qu'un microétat parmi d'autres, et son comportement ne saurait donc refléter ce qui se passe en moyenne. De plus il y a un différence de taille entre un système fermé et un système inexistant. Le premier même s'il a une masse nulle contient néanmoins de la de la quantité de mouvement et le deuxième rien du tout. Toutes les pauvres âmes qui ont donc dû aller en enfer se trouvent ainsi complètement annihilées en contradiction flagrante avec le premier principe de la thermodymanique.

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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 23:02

Ce serai bien de tomber sur ça en fac (ou même si c'est possible au Bac).

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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 23:49

Tiens en parlant de curé:

(Et je suis meme hors-topic niko)
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Lun 19 Sep à 23:52

Tout le monde n'a pas ta cervelle Thyamath… ce serait trop facile Laughing

Edith: Ah tiens il date de cet été celui là Laughing Laughing Laughing Laughing
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Mar 20 Sep à 7:24

alors, je pense que tous le monde ici vient de bretagne ou des environs
voici certains résultats d'un concours des postes (tous ces gars avaient au moin bac+3) qui avait lieu dans la région parisienne et dont le sujet était la bretagne:
-En bretagne, on pratique l'elevage en montagne et la transumance

-Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale

-La bretagne vote traditionnellemment a droite car elle est tournée vers la mer
-la bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée

-Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre

-Les cotes bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates.Les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors

-Les bretons se reposent 6 mois l'année

-les cotes bretonnes sont situées au niveau de la mer

-la bretagne forme un bras qui donne dans la manche

-les vaches, à cause de la proximité de la mer, donne du lait salé dont on fait le délicieux beurre breton de pré-salé

-les montagnes bretonnes ont été usées par les invasions des maures

-l'erosion a créé des curiosités telles que menhirs et dolmens

-la bretaagne, qui etait délaissée, a été remise a la mode par les aventurs d'Asterix

-la bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre

-la culture du coton est assez peu élevée

-il ya d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium

-le climat chaud permet la culture de la vigne, la bretagne est en effet
célèbre pour son cidre

-la bretagne, selon les anciens, se serait detachée de l'amerique il y a plusieurs millions d'années

-les prés abondent de vaches

-dans ce pays, les sabots sont de rigueur

-elle est sortie de l'anonymat apres l'affaire du camp militaire de Larzac

-comme en france, il y a en bretagne quatres saisons: le printemps, l'été, l'automne et l'hiver

-la principale industrie alimentaire est la crepe

-les vaches bretonnes produisent du lait

-seule l'iode des algues est extraite du sous sol de la region

-la bretagne possede des gisements de plutonium

-la population en bretagne diminue parce que tous les pecheurs meurent en mer

-la bretagne est réputée pour ses asiles de fous

-les cours d'eau se dirigent tous vers la mer

-la population bretonne ne se compose que de quelques fermiers

-le bocage breton est constitué de cyprés qui protegent les cultures du mistral

-la bretagne est une région péchière par exellence

Ca fait peur
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Sire Conflex
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Mar 20 Sep à 14:13

Heu..."parigo tete de voeu!"

A ce qui parait l'activité principale est le surf à paris , c'est comme meme l'ile de france et sinon on fait de la randonné dans les montagnes.
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Camarade Mao
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Mar 20 Sep à 20:38

Quoi tu savais pas ça? Ah le plouc, retourne dans ton pré, eh, breton!
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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Mar 20 Sep à 21:08

Celui-ci est tiré du Bestiaire du jeu de rôle du Donjon de Naheulbeuk.



Casimir


Monstre Gentil ! Mon cul ! Vulgaire pédophile multirécidiviste et kidnappeur d’enfants, le casimir se situe sur l’île aux enfants, pays dirigé d’une main de fer par Peter Pan. Le casimir serait une personnification de la haine que lui vaudrait le Capitaine, pirate vivant aux Crochets d’une petite sirène … Je crois que je mélange tout là mais en tout cas, quand est venu le temps des rires et des chants, plus communément appelé le printemps, le casimir prépare du globibulgat sorte de potion magique hautement laxative pour les adultes et simplement diurétique pour les enfants … Comment ? On ne dit dans l’oreillette que je me suis un peu excité sur le pédophile multirécidiviste car on a aucune preuve. Pourtant ses acolytes s’appellent bien les Télé-teubes, télé pour guidé et teube pour zob (bite quoi)2 et que ces derniers passent leur temps à se rentrer leurs antennes droites dans les antennes rondes des filles telétouffies.3



2)Une créature guidée par son organe reproducteur !?! … Mais Euhm …. C’est l’homme ça ?

3)Eh oui lecteur, j’aimerais simplement être lourd mais les téléteubies, nounours moches, colorés de façon criarde et à l’orthographe incertaine, passent leur temps à glousser sottement en s’enfilant devant l’écran … Après je suis peut être tombé sur l’épisode de la saison des amours mais au moins de mon temps Ken (le Survivant pas celui de Barbie) était un peu plus sain.

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Thyamath
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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Mar 20 Sep à 21:11

Bon, j'ai ridiculiser la petite Marie alors pour équilibrer, maintenant je m'attaque aux Démons. C'est toujours pas de moi, c'est toujours Naheulbeuk, mais c'est sympas (façon de parler).

Démons


Démon
Grands ennemis des joueurs, les démons sont relativement difficile à battre (monstres pour des niveaux 3 au
moins). Quand on parle démon, on pense monstres extérieurs cuir, tête à corne avec ailes de chauve-souries et jet
de flamme en option. On pense contrats et âmes perdues pour avoir mal lu l’astérisque. On pense « aille aille je
suis dans la merde » … Pour invoquer le démon, on a de nombreuses possibilités toutefois le pentacle dessiné à
partir du sang de vierge reste recommandé. Seule difficulté : garder la victime encore vierge pour le sacrifice.
Une fois la moquette dégueulassée, le démon se téléporte. Il aurait pu marcher ou même voler sur ses petites
ailes mais il ne s’en sert pas pour se déplacer si bien que les appendices dorsales des nouvelles générations de
démons sont un peu atrophiées ce qui est pratique pour les ranger.2 Ceci lui a valu le surnom d’ange déchu. Enfin
pour clore le chapitre sur le vol démoniaque, s’ils volaient, il serait plus intéressant pour les aventuriers d’aller se
fritter un dragon.
A l’inverse des anges qui n’ont pas de sexe (aille c’est dur pour eux), les démons en ont (parfois plusieurs) et
s’en servent (et même très souvent à défaut de très bien). On voit ainsi se différencier dès à présent les succubes
et incubes et les autres. Respectivement ceux qui se servent bien de leurs attributs et les autres.
Dans les autres, on a trois catégories : les démons mineurs, majeurs et les 15-18 ans. Dans la première
catégorie, on retrouve tous les rejetés La différence entre un démon mineur et un démon majeur est la même que
celle entre un hobbit voleur niveau 1 et une elfe magicienne niveau 18. En résumé, les démons mineurs ou
merdouilles, comme les appellent affectueusement leurs aînés, sont petits, faibles et peu brillants mais on peut
toujours leur trouver une utilité (ce qui n’est pas le cas du hobbit voleur niveau 1). C’est dans cette optique que
les démons mineurs sont classés en sous catégorie. On retrouve dans un premier temps les diablotins qui tournent
les pages des livres de magie, qui font le ménage ou la bouffe … Ensuite on a les démons animaux qui servent
souvent de la même façon que les animaux non démoniaque mais qui sont plus faciles à ranger puisqu’ils
peuvent apparaître et disparaître à volonté. Je pense plus particulièrement au cheval de cauchemar ou au cerbère
qui se fait bannir sur les bords de l’autoroute pendant les vacances. Enfin on a les démons objets qui par leur
aura confèrent un voir parfois des pouvoirs aux objets dont ils ont pris la forme. Ces démons sont relativement
nombreux d’autant plus que les démons majeurs les utilisent. Je ne pourrais pas passer sous silence les terribles
épées buveuses d’âmes qui circulent sous le manteau depuis qu’Elric, le loup blanc de Melniboné, a démontré
leur efficacité. De même quand les démons majeurs ou les démonistes utilisent une grande partie de leur
puissance impie en présence d’objets inanimés alors ils donnent naissance à de nouveaux démons mineurs-objets
(ou plutôt une conscience naît au sein de l’objet). C’est le cas des vieilles plumes servant à signer les contrats.
Ces dernières poussent le porteur à signer le contrat et aident les démons à recopier plus rapidement ces derniers
en se gorgeant du sang des jeunes vierges. De telles plumes sont appelées plume du chaos qu’il ne faut pas
confondre avec le stylet du chaos ayant servi à écrire les 666 commandements démoniaques. En fait les démons
comptent également les astérisque sinon ils n’en auraient que 10 sur les tables de la lois. 666 c’est uniquement
pour faire chier Yavé. Et le stylo du chaos3 qui a fidèlement servi les dieux du chaos pour mettre de l’Ordre dans
leur idées Chaotiques ( ???) en notant leurs différentes idées.
Bon ce n’est pas tout mais à parler de démon mineur j’ai un peu empiété sur les autres avec mes stylets et stylo
du chaos qui ont plus de pouvoir que les démons 15-18 ans. Cette classe de démon souvent oubliée (comme je
viens de le faire), est généralement très chiante et malheureusement très répandue. Fréquente car ces derniers
sont en pleine crise d’identité et fuguent de pandémonium familial pour se retrouver à la surface pour faire les
cons entre potes. Il faut bien que la jeunesse se passe.


Les démons majeurs sont des êtres sympathiques vivant pour le meurtre, le carnage, l’énucléation1, le viol et
plein d’autres choses joyeuses et constructives. Y a pas à dire les démons majeurs, ils savent vivre avec leur
temps !


2) Quoi vous n’avez pas compris la phrase ?
3) stylo du chaos mais en anglais ça fait pen of chaos ça !
1) Le saviez vous ? L’énucléation acte consistant à amputer un homme de son lobe occipital gauche et droit ou plus
simplement à le lobotomiser a de très nombreux synonymes. Les moins sympas sont castrer, châtrer ou émasculer. Pour les
lecteurs masculins ayant un dont empathique et ressentant une douleur rien qu’en prononçant ces mots sachez qu’il existe
d’autres équivalents comme stériliser et aseptiser, le meilleur étant gamet gamètomie qui lui ne fait presque pas mal … Le
Donjon de Naheulbeuk FJDR est un havre de culture.

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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Mer 21 Sep à 20:48

Pour vous montrer que je ne suis pas orgueilleux (qui à dit si ?) Je vais me ridiculiser moi même avec les dragons :

Dragons


Les dragons sont immortels (si on ne les tue pas), ils sont forts, agiles, intelligents, résistants et ils font de la
magie. Il sont tous puissants et pourraient gouverner le monde mais au lieu de ça ils cumulent de l’or dont ils
n’ont que foutre car ils n’ont pas de mains et ne peuvent donc pas le dépenser. En plus ils dorment dessus. Et là
tu sera d’accord avec moi comme confort, quand on est riche comme ça, y a mieux. Y a pas à dire les dragons
c’est vraiment des glandeurs. Certains comparent cette habitude à celles des pies, mais le dernier qui a fait la
comparaison et expliqué que la cervelle d’un dragon pourrait être contenue dans le crane d’un piaf a rapidement
été cuit (-cuit). Les dragons se différencient par leur robe et attention leur ramage est à la hauteur de leur
plumage. Le seul point commun est qu’aucun n’aime être dérangé par les races inférieures (toutes les autres).
Le plus courrant est le dragon vert. Il est petit, il coure vite il est bien fort mais il est très bête. J’en veux pour
preuve qu’il aime bien les elfes … et non, lui, ce n’est pas farci avec des pommes.
Ensuite vient le dragon doré, plutôt bel animal vu de loin mais pas mal belliqueux vu de près. C’est lui qui est le
plus attiré par l’or. A l’instar du nain il devient méchant quand on tente de lui piquer sa thune (y a des malades
partout). Il existe plein de variantes avec le gris métallisé et autre mais cela n’a que peut d’intérêt.
Le dragon rouge est celui qui aime le plus se faire prendre en photos sur les magazines et couverture de jeu de
rôle. Réflexion faite (si si ça m’arrive !) je n’ai pas le souvenir d’en avoir vu d’autre. Le dragon rouge a tendance
à être particulièrement orgueilleux pour la simple et bonne raison que c’est lui qui crache (des flammes) le plus
loin. Pourtant il n’a pas de quoi se vanter car son cousin le dragon rose à tête de chien (si si souvenez vous
l’histoire sans fin 1, 2 et sûrement le 3) est là pour lui rappeler que la déchéance n’est pas loin.
Le dragon bleu ou dragon des glaces a deux souffles différents : un souffle glacé et un souffle de feu (les deux
effets Kiss Kool). A partir de là, on démarque très rapidement les dragons bleus intelligents et les autres plus
limités intellectuellement. Les premiers se promènent librement dans leur tanière de glace, les autres se
retrouvent rapidement bloqué sous dans des bloques de glace pour s’être trompé de souffle.
Les Wyvernes sont les seuls dragons à ne pas avoir de souffle. En échange ils possèdent un dard empoisonné en
guise de queue. Peut être que leurs ancêtres n’aimaient pas courir après leur viande ? Peut être aussi qu’ils
n’aimaient pas la viande cuite.
Les dragons noirs sont les méchants dragons et les blancs (même pas vrai d'abaord, dans D&D y sont tous les deux méchants) les gentils. Bon en réalité, c’est pas tout à fait vrai
mais les bases du jeu de rôle moderne ayant été écrites par des auteurs blancs catholiques et un peu bercés par
l’iconographie simpliste d’un blanc pur et d’un noir abjecte … je me devais de ne pas perdre mon lectorat
(pourquoi je dis lectorat, mon lecteur serait plus approprié). Donc afin de rentrer dans le politiquement correct, le
blanc c’est salissant et le noir ça ne peut que devenir gris ! Quoiqu’il en soit les dragons noirs ont
majoritairement prêté allégeance au Chaos et les blanc à l’Ordre. Comment ? Pourquoi le Chaos serait le mal et
pas l’Ordre ? Ben …

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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Mer 21 Sep à 20:50

J'vais tous les recopier(recoller) :
Minotaure

Minotaure
Le premier minotaure est le fruit de l’union légèrement contre nature de la belle Pasiphaé, épouse de Minos, et
d’un taureau blanc … On ne pouvait parler à l’époque de zoophilie car c’est un taureau magique, ça compte
moins. En effet, l’union n’est alors que « légèrement contre nature » ! Vraiment furax, Minos a alors enfermé
son beau fils ou Minotaure, le premier minotaure, dans un donjon d’où il est vachement dur de s’échapper.1 Là il
l’a forcé à s’accoupler à la vache qui rit ou vache kiri (pour les gastronome de fromage en culotte courte2).
Minotaure un peu frustré avait dans la ferme intention de tout casser mais Thésée3 est venu lui mettre deux ou
trois coups d’épée dans la tête. Thésée a bien fait car un minotaure en colère c’est bien la dernière chose qu’on
veut voire. Physiquement ces monstres sont un croisement entre la vachette d’Interville et de Conan le barbare.
Autant dire qu’ils ont la force d’un bœuf. A la réflexion ne leur dit jamais qu’ils ont la force d’un bœuf. En fait
ne les compare jamais à un bœuf ! Ca les met en colère et c’est bien la dernière chose que tu veux voire.

1) Vous vous imaginez comment il a du se faire chier. En plus a l’époque y avait pas la télé ni l’internet, y avait même pas les
aventures MP3 de Naheulbeuk !
2) Moi j’ai toujours eu du mal à imaginer mon carré de fromage en culotte courte !
3) C’est un mec mais ça s’écrit avec un e (pas de panique c’est un grec).

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MessageSujet: Re: Tourner au ridicule   Mer 21 Sep à 20:50

un rapide :

Vampire : Que dire que vous ne sachiez déjà … Ah si : les vampires sont méchants, ils ne sont pas gentils même
à cause d’une puce ou d’avoir récupérer son âme … En dehors du soleil, de l’ail et de tous les objets bénis, ils
ont particulièrement peur des petites blondes de 1 m 60, superbement bien gaulée et faisant des arts martiaux.

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